당신 사랑해 = あなた 愛してる = i love u

My Princess OST Taru - Kasio

What about today?

When it was hard, lean & rest on me

Well, I miss you

Whenever the time is, call & contact me

Anytime

We comfort each other, with the sincere tone and

Just like eternity, with the warm voice

And then that were remaining many happy things 

So that believe in them, the mind's resting place

When you had a story,

Tell me & I will listen to you

As always beside me, as always next to me I'll fight with you

Cheer up!

We comfort each other, with the sincere tone and

Just like eternity, with the warm voice

And then that were remaining many happy things 

So that believe in them, the mind's resting place

We comfort each other, with the sincere tone and

Just like eternity, with the warm voice

And then that were remaining many happy things 

So that believe in them, the mind's resting place

You who was missing, you who can't breath

Your warm, faith & happiness

Joy & hope, love & hope

From now on, will be together with me

Always....

And then that were remaining many happy things 

So that believe in them, the mind's resting place

>> before and always like that until now..the process that I heart you..and that is how the relationship is start working 'til now..

Apabila membaca penulisan-penulisan lama ku membuatkan aku merasai terdapat beberapa ekor kupu-kupu sedang berterbangan berlegar-legar di ruang perut ku..Geli..Suatu rasa yang aku sendiri tidak dapat ungkapkan dengan kata-kata. Jika kau tahu apa rasa itu, sila khabarkan kepada ku..

Mau menulis sesuatu tetapi aku tak dapat mengawal rasa kantuk yang sedang menyeluruhi ruang otakku dan terus tingkap mata aku makin kecil bukaannya..

Terpaksa mem'blah' kan dulu diri ini dari dunia maya untuk seketika..

My Big Mistake~

Hari ini aku terasa aku dah buat kesalahan besar. Aku rasa aku dah banyak buat kesalahan ini berulang-ulang kali. Betul-betul rasa menyesal dan bersalah dengan diri sendiri. Terasa sekarang hati aku memang tak tenang. Maybe sebab keegoan aku sendiri dan sikap baran aku. What is happening to me? Sampai bila aku nak jadi seorang yang macam ini. Sepanjang jalan aku berfikir pasal apa yang aku dah buat pagi tadi bila amarah aku dah reda sedikit demi sedikit. Menyesal sangat-sangat. Aku bimbang dan takut, apa yang aku buat (kesalahan) secara berulang-ulang memakan diri aku sendiri. Aku takut aku lagi menyesal pada masa akan datang. Aku takut  aku tak memaafkan diri sendiri lagi pada masa akan datang. Terasa sekarang aku dah jadi ANAK DERHAKA TAK TAHU DIUNTUNG!! Selalu je tinggikan suara kat emak aku..apalah salah beliau..Sekarang ni aku terfikir apakah perasaan emak aku pada masa tu..selalu berkecil hati dengan aku. Dari kecil sampai besar selalu je menimbulkan masalah kat emak. 

Ya Allah Ya Tuhanku..

Teruknya aku..Terasa diri ini bukan anak yang baik tetapi anak yang kurang adab. Apa nak jadi dengan aku ini. Memang tak sedar diuntung. Dari kecik sampai besar, emak tatang aku macam minyak yang penuh. Selalu bersusah payah membesarkan aku sampai jadi manusia seperti sekarang ini. Antara adik beradik, aku rasa aku yang paling bermasalah, keras kepala, degil, tak dengar kata, kasar, dan panas baran. Aku tak tahu dengan perangai aku yang macam ini, emak aku pernah atau tak menitiskan airmatanya disebabkan fiil aku ini. Cuma aku boleh agak, dia selalu menitiskan airmatanya dalam hati walau tak nampak di luaran. Sepanjang hari sampai aku dah tiba di rumah, aku tak tenteram..tengok tv, layan fb sampai tengah makan nasi pun aku masih memikirkan hal pagi tadi. Memang marah betul aku pagi tadi. Hawa nafsu dan hasutan syaitan, aku terlayan amarah aku nak-nak tengah duduk di dalam bilik air yang memang dah jadi tempat berkumpulnya mak nenek syaitan. Aku tak tahu kenapa aku jadi macam tu. Aku ini manusia yang kalah. Kalah kerana marah. Aku manusia yang lemah. Lemah dengan perasaan aku sendiri dan gagal untuk mengawalnya. Sekarang aku sesal. Nak telefon untuk minta ampun dan maaf aku jadi malu. Malu dengan perbuatan aku kat emak aku pagi tadi. Malu dengan kesalahan sendiri. Malu dekat emak. Dah lah pagi tadi dia dah pening kepala dengan motor adik yang hilang sebab dicuri orang, nak selesaikan dengan pagar rumah yang berlubang, saudara di bandar nak bertunang pastu aku pulak yang buat hal. Aku manusia bodoh. Perkara yang kecil pun aku boleh melenting. Mungkin perasaan aku cepat sensitif dan terasa sejak tahun ini. Entahlah..Cara bodoh aku untuk dapatkan perhatian emak aku atau cara aku memberontak dengan perkara yang aku tidak puas hati. Tapi emak aku tak faham. Sampai bila aku nak lepaskan marah aku camtu kepada emak. Sampai dia dah tiada? Masa itu aku hanya pandai menangis dan menyesal. Menyesal yang dah tiada gunanya. Baik aku memaki hamun diri aku sekarang tentang kesilapan yang aku dah buat terhadap emak, sekurang-kurangnya aku boleh memohon maaf, meluahkan apa yang terbuku di hati, peluk dan cium sepuas-puasnya sebelum aku menghargai insan yang aku sayang ini setelah dia tiada. TIDAK!!! Aku tak nak jadi camtu..

Ya Allah Ya Tuhanku..Bagi lah aku peluang sebanyak-banyaknya terhadapku semoga aku menghargai peluang demi peluang yang Kau berikan terhadapku. Sesungguhnya aku insan pelupa terhadap nilai diri, lupa kepada sang manusia yang pernah membesar dan membimbing aku sehingga ke tahap sekarang ini. Ya aku tahu sehingga sekarang..Aku Bersalah Terhadap Emak Dan Sekarang Juga Aku Perlu Telefon Emak Untuk Mintak Ampun dan Maaf. Full stop!

Itu adalah awak~

Apa yang saya baca pasti saya teringatkan awak....

Apa yang saya lihat pasti saya bayangkan itu awak...

Apa yang saya buat pasti saya tertanya-tanya apa yang awak tengah lakukan sekarang ini..

Apabila tengah makan pasti  saya terfikir awak sedang menjamu selera dengan lauk apa..

Selalu teringatkan awak..

Tapi awak tak tahu sebab saya tak bagitau

Walau awak selalu cakap awk rindu bila saya senyap untuk seketika

Tapi bahagian saya, biarlah di hati..

Nanti pada suatu masa nanti ketahuan juga..

Biarlah waktu tetap berputar sampai ke saat itu..nanti ketahuan juga..

Awak..

Terima kasih kerana selalu menemani saya walau hanya dengan bait-bait ayat dan suara awak

Terima kasih sebab selalu melayani kerenah mengada-ngada saya

Terima kasih sebab selalu 'bebel'kan saya walau saya tahu awak sedang nasihatkan saya

Dan awak tahu yang ini sebab saya selalu cakap kat awak..

Pilihan Di tanganmu sang pemikir~

meminta kepada yang diharapkan atau memberi kepada yang mengharapkan..

yang disukai itu masih dalam kesamaran tetapi yang tidak diharapkan itu memang sudah pasti..

adakah perlu dilepaskan sementara tiada tunas sayang

adakah perlu disambut huluran tangan dengan dipupuk sedikit demi sedikit rasa cinta

yang disukai tak goyah walau sedaya upaya digoyangkan

yang meminati datang berlari walau tiada usaha dilakukan

adakah membuang masa menunggu pada yang tak pasti

adakah merugikan menerima pada yang menyukai

Hurmm...

Jawapannya ditanganku

tetapi aku sendiri sayang untuk melepaskan

masih sayang untuk melepaskan

walau sayangnya tiada tapi rindunya ada

Pilih memilih selagi kau punya waktu

Tak ingin mengecewakan diri sendiri dan manusia yang mengharapkan

credit: keezuw

Maksudnya??

hurmm..

kau kata kau tak sayang aku

tapi kau bagitahu aku yang kau rindu aku

Maksudnya??

Picture RhiannonDaire

Di manakan ku cari?

Jam dah menunjukkan 6 minit lagi untuk ke pukul 3.00 pagi..Esok Ahad, aku nak bekerja tapi mata still tak mengantuk. Still cerah di pagi hari. Aku rasa klu aku stop ni still leh wat solat malam ni. Aku tak mengantuk sebab dari tadi aku still dok menerima info from the internet. Selain tu jugak aku reviewing one of the blog yang menceritakan pasal this women yang baru berkahwin selama setahun and melahirkan seorang bayi lelaki. Pada masa itu juga, dia menghadapi saat getirnya apabila dia menghidapi brain tumor yang aku rasa dah masuk peringkat 4. Perempuan ini sangat bertuah kerana dia mempunyai seorang suami yang penyayang serta tabah menunggunya untuk sihat kembali. Serius, sangat menyayat hati. Tapi waktu sekarang ini, dia tak dapat lagi membuka mata melihat sang suami. Kemungkinan dia tak larat untuk membukanya dengan kepala yang botak. Tangan juga tak dapat diangkat lagi dan makanannya pula hanya bergantung pada tiub yang menyambungkan saluran esofagus. Aku berharap sangat-sangat yang dia kembali sembuh.

Aku terfikir..Takdir kita tak semua sama. Ada yang menggembirakan sampai ke akhir hayat. Ada yang diuji dipertengahannya dan ada juga yang menyedihkan di akhirnya. Aku pula bagaimana ya? Alangkah bertuahnya perempuan itu mempunyai suami yang sangat penyayang lagi bertanggungjawab. Walau menghadapi ujian yang sangat getir, sang suami sentiasa di sisi. Selama ini, cerita sebegitu hanya ada di televisyen. Sebenarnya itu realti kehidupan. Tak semua akan hadapi ending life ever after kan? Itu semua ketentuan Sang Pencipta.

Entah kenapa pagi ini aku tiba-tiba jadi rindu. Pelik, aku rindu pada siapa ya? Aku bukan ada kekasih. Mungkin aku rindu pada jodoh aku. Jodoh aku..

(credit to ~mr-april)

Rindu kamu, jodohku~

free~~

how i wish right now i'm at some isolate place..somewhere that no one can ever find me..resting my mind there..lay down on the greeny grass.feel the breeze upon my face.smell the earth under me.watch the cloud goes by..the blue sky..wanna touch them and hold it in my arm~

Fade to Black cover~

Terima kasih Tuhan kerana memberi aku peluang untuk dibelai oleh tangan yang lembut lagi aku dambakan selama ini. Tapi aku tak sanggup menahannya dari berbuat demikian. Maksudku aku tak sanggup melihat dia menahan mata dari lelapnya semata-mata untuk mengurangkan kesakitan di kepalaku..Mau aja aku tegah tapi aku kelu. Bersuara hanya di hati.

Dia tanya " Sakit lagi?"

Dan aku hanya angguk dan hanya menjawab " Erm.."

Dia tanya lagi " Sejak bila sakitnya? Muka mu pucat. Adakah kau sakit sebab kerap berfikir? Ada masalah? Jangan berfikir yang bukan-bukan. Tidur jangan selalu lewat. Mungkin sebab itu juga".

" Sakit baru aje lagi". Dan hanya itu sahaja jawapan ku.

Baru aku tersedar betul kata sahabatku. Baru beberapa jam aku meluahkan apa yang terbuku di hati.
Apa yang terkesan di hatiku dengan kata-katanya apabila dia mengatakan sesuatu yang buat aku tersedar.

" Kau  belum menjadi ibu bapa dan pabila kau memasuki alam keibubapaan baru kau akan faham apa yang kau katakan itu. Setiap anak-anak diberi kasih yang cukup cuma didikan dan cara sahaja yang berbeza".

Nah. Tuhan sudah menunjukkan kebenaran dari kata-kata itu.
Ya, setiap anak-anak diberi kasih yang cukup cuma cara dan didikannya sahaja yang berbeza. Mungkin.

Aku sakit kepala dalam masa seminggu ini. Kerja pun jadi makin slow. Kekadang terpaksa memikir perkara lain daripada mikirkan sakit di kepala sendiri.

nothing else matters~

Aku tidak membuang siapa-siapa tetapi mereka yang membuangku~

Untuk Apa~

Untuk apa aku ada kalau itu menyusahkan..
Untuk apa aku ada kalau itu menyakitkan..
Untuk apa aku ada kalau itu menyedihkan..
Untuk apa aku ada jika aku ini membebankan..
Untuk apa aku ada jika itu membuatkan mu meminta kematian..
Mungkin aku patut PERGI..

Sedih..dengan tubuhku yang bergetar lembut dan kaki ku yang sejuk dingin. Hujankah di luar sana?~

Tiada siapa yang tahu~

Aku menangis, aku memberontak, aku geram, aku marah tapi tiada siapa yang tahu..Hanya Allah sahaja yang Mengetahui-Nya..sedang menerima balasankah aku ini? Mungkin..aku yang memulakan, aku yang menderita dan aku juga yang merasainya. Aku cuma mahukan perhatian, aku cuma mahukan belaian, aku cuma mahukan kasih sayang. Salahkah? Kenapa aku yang rasa terpinggir dari semua orang? Aku kah yang bermasalah..apa yang aku sedar, aku sendiri yang menciptakan masalah ini. aku sang penzalim kepada diri sendiri. Tapi...aku ingin seseorang yang dekat dengan ku mengetahui perasaanku selain menghukum aku dengan perkataan yang bukan-bukan. Adakah aku yang patut selami diri atau sesiapa yang harus mengetahui keadaanku ini. Aku rasa seperti aku ini hanya patung yang bernyawa tapi tidak diperlukan sesiapa atau rumah ini hanya seperti hotel atau rumah tumpangan yang hanya aku gunakan untuk melelapkan jiwa dan mata ku untuk seketika dan esok aku akan keluar seperti sang burung yang hanya pulang apabila malam menjelma. 

Kalau begitu, untuk apa lagi aku harus menyertai mereka-mereka dan menunggu atau mengorbankan diri dengan hati yang robek. Aku tak tabah seperti sesiapa yang sabar. Aku bukan sang gagah melawan emosi. Aku hanya si lembik yang tahu mengeluarkan air mata di nurani. Hanya tahu merahsiakan setiap rasa yang terasa. Ya, kekadang..mencurahkan rasa melalui perbuatan tapi siapa yang dapat menangkap setiap perbuatanku. Perbuatan bisuku..perbuatan bisuku bersuara di dasar tubuhku..Perbuatan bisuku membencikan lagi pada mereka. Benci agakan ku. Mungkin atau aku yang berprasangka? Kekadang terfikir untuk merosakkan diri dan melarikan diri entah ke mana-mana..Tapi aku tak sanggup. Aku masih ada sayang, aku masih ada akal yang waras. Itu kebodohan. Aku pernah terfikir, jika aku sudah hilang nyawa dan jauh dari dunia ini, masih adakah yang sudi meratapi aku? Masih adakah yang akan mengingati aku? Masih adakah yang ingin mendoai aku? Masih adakah yang akan memaafkan semua kesalahanku? Aku sudah tiada daya untuk berfikir jawapan untuk setiap soalanku sendiri. Aku teramat asing di sekeliling kesayanganku. 

Tiada siapa yang tahu.

Si tunggul kayu menanti rebah menyembah ke tanah. Si patung membilang waktu menunggu hari pabila setiap anggotanya dilempar ke jalan sunyi.

*** Kau tahu kenapa hidungku selalu berair? Kerna aku sedang menangis di dalam sana (hati)..tapi kau tak pernah nampak tangisan itu ***

Menangislah dan menjeritlah sekiranya itu membuatmu puas~

Almost a month aku tak menulis di sini. Bukan hanya di sini sahaja tetapi di blog ku yang sedia ada pun, aku dah abaikan untuk beberapa waktu..I'm really down this 2 month. Tidak bernafsu untuk mencurahkan kata-kata. Lebih banyak membuang masa dan bermenung di katil sendiri..Tapi sekarang aku dah boleh terima apa yang aku kehilangan dan mehnahku. Life should always must go on selagi roh tak bercerai dari badan. Hidup atas dunia ini, kau harus menjadi seorang yang kuat untuk dihempas sang badai dan dilambung oleh sang ombak nan ganas walau ada harinya kau terasa bagai letih untuk meneruskannya. Letih untuk terus bersabar dan letih untuk menahan apa yang terbeban oleh sang hati. Walau ada hari kau terasa mahu melakukan perkara yang kau rasa dengan itu kau lega tetapi bersabarlah. Bersabarlah dan jangan putus asa. Ingatlah setiap yang berlaku ada sesuatu yang tersirat di sebaliknya..Kalau tiada semuanya itu, maybe it sort of boring untuk melalui hari-hari yang mendatang walau kau terpaksa berjujuran airmata and so whatever yang seangkatan dengannya. Kalau kau gagah, sila mencabar ujian dan dugaan yang diturunkan ke atas diri kau. Aku tak segagah dan seteguh itu untuk melawan arus ujian yang aku rasa kuat dan laju membawa aku ke tengah sungai keresahan dan kesedihan walau aku sedaya upaya berenang ke tepian. But try and keep on trying to reduce it..Aku percaya kau dapat atasinya. Setiap orang dapat atasinya walau harus berkeluh kesah dahulu. Pengalaman membuatkan manusia itu makin kuat. Mendung di dada langit takkan selama-lamanya kelabu. Dan tak kan selama-lamanya  sang petir menjerit marah kan? Bila hujan mencurah, langitkan kembali cerah dan diikuti dercipan-dercipan suara merdu di persekitaran. Selalu ingatkan diri sendiri bahawa kau bertuah dipilih dan disayangi  Sang Tuhan untuk menghadapinya. Jika kau hendak menangis, menangislah sepuas-puasnya jika ia dapat melegakanmu. Jika mahu menjerit, jeritlah sekuat-kuatnya jika ia dapat mengurangkan beban yang engkau tanggungi. Jika kau terasa tidak tertahan-tahan, doakan dirimu semoga tabah dan dapat melaluinya dengan sebaik mungkin. Aku tahu kau marah..Aku tahu kau bertanya kepada  Tuhan kenapa harus kau yang sebegitu. Ingatilah..Tuhan itu tidak kejam dan Tuhan itu tidak zalim dengan memberikan sesuatu yang membencikan. Benarkan aku memujuk mu..Adakah engkau tahu bahawasanya Tuhan ingin memberikan sesuatu yang indah-indah untuk mu dengan memberikanmu perkara yang boleh jadi kau benci padanya. Aku juga selalu memujuk diri ini..Memujuk dan terus memujuk. Jangan kau tanya bila waktunya sedangkan kau masih belum memulakan langkah-langkah menghadapinya. Tergores? Sedikit terluka? Tidak apa-apa. Parut yang tertinggal itu bak usaha demi usaha perjuangan kau untuk sampai ke sana. Aku percaya pasti kau kan tersenyum melihat setiap bekas goresan itu. Pasti...

senyum dalam tangisan~

"AKU MANUSIA BODOH!!! Tidak menghargai apa yang ada di sisi dan mencari-cari apa yang tiada"

complicated

Susahnya nak memahami hati orangkan..nak menceriakan hati orang walaupun hati sendiri tengah menangis dari dalam. Terluka disebabkan oleh kata-kata tajam. Ya, aku tahu dia tak perasan. Dan maybe buat-buat tak perasan. His is to fragile. Kadang-kadang apa yang aku cakap, dia sangkalkan. Dia cakap aku tak faham. He not ok when he said his ok. Berpura-pura supaya aku tak risaukan dia. Dia terlalu mengikut kata hati and emosional. Dan disebabkan salah faham yang kecik pun boleh buat kami bergaduh. Maybe silap aku tak faham apa yang dia katakan. Kata-kata dia buatkan aku jadi tak ada idea untuk bersembang lagi. Tiap kali aku bercakap, tiap kali kata-kata aku kena sangkal. Katanya, aku tak faham ape yang ditanya. I dont understand you my friend. You are so complicated. Very-very complicated. So fragile for me to hold you with care in my hand. I dont know what to do when yuo were sad like that. You make me cry without you noticing it. I wanna make you happy my friend but i dont know how my dear friend. My friend, dont make your life become so dull and gloomy because of the person who you love before this. Please love yourself more then that fucking idiot who left you. She doesnt knew how nice person you are. You are to kind to be hurt by anyone else.

p/s: this song make me wanna cry..shit!!

This CANCER of your

What is happening to me??
Never thouhgt that i would be like this
This cancer of your..
I always been like this
I hate it and really hate it very much
Why do i need to go through this
Make me feel weak
Make me feel lonesome
Make me feel bored
How i wish i could get rid of this kind of thing
This cancer of yours make me suffer so much
Make me MISS YOU so much
Do please give me some cure of yours
I wanna hear you
I wanna talk to you
Because..
I really MISS YOU..
I really miss your JOKES
I miss your LAUGH
I miss everything that is YOU
Why do you make me be like this dear?

i hate YOU

Masih adakah...

Tetiba terdengar siren ambulans melalui jalan di tepi rumahku ketika aku sedang asyik mendengar musik rancak di earphone ku. Kenderaan tersebut menyusuri jalan dengan laju dengan teriakan nyaring tanda ia dalam kecemasan dan butuh dilengangkan jalan yang dilaluinya. Aku terpikir, siapakah yang berada di dalam perut kenderaan itu? Apakah masalahnya?

Dan aku terpikir nasib aku yang sekarang ini. Adakah aku akan tetap mendengar musik techno ini untuk hari esok? Masih adakah masa aku untuk membuat apa yang aku suka untuk hari esok seperti yang aku lakukan pada hari-hari sebelumnya?

Hurmmm..tiada siapa yang tahu..aku jua tidak mengetahuinya. Manusia yang berada di dalam perut ambulans itu juga tidak mengetahui nasibnya untuk hari esok dan seterusnya..

Masih terpikir-pikir akan nasib diri...

WHY????

'Kalau sayangkan sesuatu, lepaskan..

Jika ia datang semula, ianya memang untukmu..

Jika tidak, dunia sentiasa terbentang luas untuk mencuba..'

Kenapa?

Kenapa ia berlaku ke atas aku? 

Aku baca ayat yang bewarna merah tu untuk kali yang ke berapa?

Aku sendiri pun tak tahu..

'Kalau sayangkan sesuatu, lepaskan..

Apabila aku sayang sesuatu, aku tak pernah lepaskan..

Aku berusaha untuk miliki sesuatu yang aku sayang

Aku tetap berusaha walau aku yang berlinangan airmata

Tapi...

Aku tak pernah lepaskan kesayangan aku

Aku tak pernah..

Tapi ia yang pergi meninggalkan aku

Longgar..

Belum sempat aku capai dan dakap untuk semat erat di hati.

Jika ia datang semula, ianya memang untukmu..

Ya ..

Apa yang pernah  kita sayangi

Dan apa yang pernah kita usahakan untuk dimiliki

Yang pernah menjadi kesayangan pada suatu ketika dulu

Yang pernah berlalu  dari  aku

Datang melayang untuk hinggap semula 

Adakah ia memang untuk aku? 

Adakah??

Jawapannya...

Pada ayat merah yang terakhir..

Jika tidak, dunia sentiasa terbentang luas untuk mencuba..'

Tika aku keseorangan 

Tika kesayangan terlepas dari genggaman

Saat bening-bening di pipi kekeringan

Kaki tetap ku hayunkan, 

Mata tetap ku kerdipkan

Berusaha dan mencuba untuk mendakap 

Sesuatu yang aku tidak akan lepaskan untuk kali kedua dan ketiga

Kali ini seerat-eratnya

Kalau itu jodoh ku
Kalau itu rezeki ku
Moga itu diizinkan tuhan.




Satu petang ketika aku bangun dari tidur, aku dapat satu pesanan ringkas dari orang yang pernah aku sayang
Petang itu juga aku dapat mesej dari orang yang pernah aku suka
Kebetulankah?

Terbawa-bawa..

Aku masih teringat time aku selsema teruk di ofis. Oleh sebab tidak dapat menahan kantuk dengan hidung yang berair, aku mintak kunci stor dari kawan aku supaya aku boleh lelap dan aku berharap supaya selsema aku makin berkurang. Dah jadi kebiasaan aku bile aku selsema teruk, aku akan mengantuk tanpa aku telan ubat. Di stor terdapat sebiji single sofa, bangku untuk baring dengan bantal yang aku sendiri takkan letakkan kepala di atasnya, sebiji kerusi ofis berwarna pink, penghawa dingin mudah alih, meja besi dan peti besi yang menempatkan 2 buah laptop dan sebiji DSLR di dalamnya. Menghenyakkan badan ke single sofa dengan melunjurkan kaki di atas kerusi ofis yang berada bertentangan dengan badan aku. Fuh terasa begitu selesa. Semua urat-urat di kakiku di regangkan membuatkan darah yang mengalir disalurannya berjalan dengan lancar. Kepala terus diletakkan di atas sofa. Ohhh..Sangat lembut. Terasa nyaman apabila melayan kantuk. Mata semakin memberat. Kepalaku semakin hanyut dan terbuai-buai..Hanyut dan makin hanyut. Gelap dan hitam.

Tiba-tiba..

Aku terpandang sesuatu kebiasaan aku di masa kanak-kanak dulu..Pokok mempelam yang yang tiada daun dengan dahan-dahan yang kering. Bergoyang-goyang ditiup angin monsoon bulan November. Ya aku ingat. Aku terbau bayu monsoon dalam hela nafasku ketika itu. Bau yang membawa titisan hujan ke bumi yang aku pijak itu. Apa yang aku rasai ketika ini adalah apabila aku berkunjung ke rumah nenekku pada awal cuti persekolahan. Rumah pusaka itu terletak berhampiran pantai menghadap Laut China Selatan. Di masa dahulunya, tempat ini adalah perkampungan nelayan tetapi sekarang di naik taraf sebagai Bandaraya Pesisir Air. Sekejap selepas itu aku berada di ruang tamu rumah nenekku. Terasa sangat-sangat familiar. Aku duduk di ruang tamu sementara pintu besar terbuka luas menghadap serambi rumah. Di situ ada kain-kain baju tersidai di ampaian. Tapi pelik, kenapa aku seorang sahaja yang berada di rumah tersebut. Sunyi..Tiada kelibat manusia lain yang kelihatan. Nenek? Atok? Pakcik-pakcikku?

Dan tiba-tiba..

Aku tersedar. Termangu sambil mengingati kembali mimpi tersebut. Aku mimpi aku balik rumah nenek. Aku rindu..Banyak kenangan pahit manis ketika berada di rumah tersebut tapi kini rumah pusaka tersebut telah dirobohkan disebabkan tanah kawasan tersebut telah di jual. Terleka sebentar dengan mimpi aku. Aku masih berada di dalam stor tadi. Dalam 10 minit aku terlelap. Aku harap tiada siapa yang mencari aku waktu itu. Apa yang aku tahu..sekarang ini rasa mengantukku telah hilang dan hidungku terasa lega dari air hingusan.

12:07

I'm stucking my eyes ball on this white screen LCD. Try to start on a new word in this 15th of January. My first post on January month after 2 week i'm kept my back silent. With dizzy head, sleepy eyes after stay awake without doing nothing, i still wanna keep on knocking this keyboard. Keep on thinking with countless times. Thinking..thinking and thinking. Thinking a lot of thing that happen in these present day and planning for the future. But now, i think i need to change. Change to become new person. Not fully but half of it. At the moment, i really don't know what i'm doing. About 2 week, i'm out of focussed when i starting to know person who are different from me. I wanna change them but unfortunately, i'm the one who being change. They not changing me but i'm the one who kept wanna know about them. Now i'm feel that i'm been part of them. Some sort of it. i'm feel so pity of them. They been cheated by someone that they love, been throw away  and addicted with some useless thing for the time being. And me..I don't want to be like them. I just would like them to be someone different from themselves. Have a happy life..Stop living like shit..That all. But now, i melt with the flow. So i need to change myself first right now. Done and full stop!

1:21